Papo Cabeça

Minha revelação

A menina das pernas finas, cabelos enrolados, meio azul, meio roxo, meio verde, de sorriso largo, cheia de piadas, risadas estranhas, que tem medo de água, altura, mão enrugadas, cheia de cicatrizes no corpo, algumas causada pelas molecagens, outras pela vida.

A menina que sempre tem algo de bom a dizer, que prática sua profissão com amor, ajuda os amigos, que pra alguns é inspiração, para outras causa medo, talvez seja pela sua expressão as vezes carrancuda, muitas vezes com respostas na ponta da língua, outras vezes com respostas nos pensamentos, que pensa antes de falar e que as vezes esquece disso e fala até demais, a menina que chora atoa, e que muitas vezes segura o choro,  muitas vezes mulher, muitas vezes menina... essa menina que vos escreve nesse momento, eu... eu tenho depressão. Estranho revelar isso agora, após escrever tantas e tantas coisas para vocês, coisas para lhe dar coragem de seguir em frente, sim, eu revelho isso a vocês com a certeza de que vocês vão entender o que é superação, porque pra mim superação é levantar todos os dias após uma noite mal dormida porque seu corpo simplesmente não deixa você quieta, superação é sair de um consultório médico com mais um CID sabendo que aquilo você vai tirar de letra, superação é fazer seu corpo se movimentar enquanto a sua mente pede para ele repousar, superação é você ouvir todos os dias desista, e você se olha no espelho e diz: NÃO. Superação é seu corpo pedir fica sentada, e você dizer não, hoje eu vou caminhar ao lado de quem eu amo, superar é querer chorar a maioria do tempo e sorrir pra constranger as lágrimas, isso é superar. Eu me supero todos os dias, respirar fundo ao sair de um consultório e pensar esse cara não sabe de nada, nada, nada do que sou capaz. 

Eu me supero e evoluo todos os dias, agradecendo quando eu digo vamos caminhar e quem tá comigo diz vamos... evoluo quando abro o olho quando o relógio desperta as 4h da manhã sendo que olhei pra ele antes dele despertar, esse despertador bobinho, não sabe de nada, nada... Evoluo quando sento a beira da cama e penso: vamos lá mais um dia, piso no chão, sinto os espinhos fincados no pé, que dor, mas não é melhor que todo resto em mim. Sim porque eu acredito ser melhor que tudo que tenho, talvez as coisas mais pra frente fique estranhas, mas a minha esperança é que eu supere, e de qualquer forma tudo ficará bem. Sim, as lágrimas estão caindo agora, porque dói, e de fato eu não consigo esconder quando dói, e quando digo que dói é porque dói, ufa que confusão.  Eu sou como vocês, na maioria do tempo mais animada do que desanimada, espero assim continuar minha jornada, e se eu tiver vontade de chorar eu vou chorar, não posso fingir ser algo que não sou, tento passar para vocês que vocês podem exatamente tudo até se sentir fraco, mas que jamais vocês devem abaixar a cabeça. E se está baixa agora levanta e parte pra cima. 

Não vou ficar citando a minha coleção de doenças auto imunes, até porque não é competição, até seria engraçado como um jogo de cartaz cada um colocasse na mesa em forma de cartas suas doenças e transtornos, quem venceria, alias quem queria perder ou quem queria ganhar? kkkkk hilário seria, mas enfim não estamos aqui pra isso, estamos aqui pra assumir, aceitar, e eu aceitei o que tenho, para que eu pudesse lidar um forma mais criativa, constrangendo esses milhões de sentimentos que carrego dentro de mim, ai do mundo se eu descontasse minha dor nele, ai da minha vida se eu vivesse amargurada e caída por causa desses problemas, a vida é baseada em decisões, você deve fazer suas escolhas, bom exemplo: escolho ser triste e baixo astral porque uso Remicade, ou escolho me alegrar porque hoje tenho ai uma opção de tratamento que me deixa melhor para lidar com minha doença? São escolhas, ficar um pouquinho mais gordinha por causa do corticoide em uma crise, ou ficar numa cama sofrendo com dores? são escolhas, poxa, ruim tomar remédio, bom seria não ter que tomar, Putz nem me fala, quando olho meu porta comprimidos todos os dias, penso... oh glória, melhor com eles do que sem eles, e por ai vai... caminhada dura essa da depressão, as vezes você se sente tão lá no fundo que quando olha pra cima vê apenas um sinalzinho de luz, ruim isso, mas o segredo está em sempre olhar para cima mesmo que o foco de luz seja pequeno, ele que te guia para saída, olhe pra cima, olhe pra cima... eu sei que é um porre ficar ouvindo você consegue, você vai sair dessa, meooo sério se encher o saco ouvir isso, manda quem ta falando parar um pouco de falar ou mande para aquele lugar....kkkkkk  e passe a se ouvir mais, mas cuidado não seja traiçoeiro, sua mente pode ter pensamentos meio estranhos, eu sei porque as vezes tenho, e tipo é super normal, porém não seja dominado por eles...

Revelador meu texto hoje, espero que tudo agora seja mais compreensivo, entenda porque eu sempre digo para evoluir, crescer, mas que nada é proibido, chorar, se sentir triste, coisa estranha essa das pessoas achar que temos que ser 100% o tempo todo, ninguém é, todo mundo tem aquele momento down, quando escuta uma música que deixa triste e chora, ou quando alguém te irrita, eiiiii acorda somos seres humanos podemos sentir tudo, ninguém disse que seria proibido e isso faz parte da evolução.

Sobre o(a) Autor(a)
Maria Paula Barbosa
Author: Maria Paula BarbosaWebsite: https://4fpraviver.wixsite.com/4fpraviver
Meu nome é Maria Paula, tenho 34 anos, sou mãe, trabalho na área da saúde, sou portadora de doença de Crohn, e outras doenças auto-imunes, tenho as manifestações extra intestinais da doença eu e ele somos amigos desde 2013. Desde então tenho uma vida diferente, não digo limitada, pois não me sinto limitada, não vejo a doença como algo ruim, eu costumo tirar proveito das situações e levo para um lado mais positivo, e acabei respondendo os meus porquês?! Ah, por que estou doente, por que vou ficar sem comer isso ou aquilo, enfim não deixei esses porquês dominar a minha mente e levar a uma depressão rodeada de tristezas e duvidas.

Associação de Pessoas com Doenças Inflamatórias Intestinais de Santa Catarina

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